Навигация:
Партнеры и реклама:
AdSense:

А мне обидно...

Хотя бы месяц проделайте такое упражнение: повторяйте про себя: «Я не переживаю, что бы ни случилось». Вы увидите, что потом эта фраза будет всплывать у вас в самый нужный момент. А если обидная мысль все-таки появится, отследите ее и скажите ей: «Стоп! Пошла вон, болванка». Желательно не вслух.

«Мне уже 35 лет, у меня хорошая профессия, приличная зарплата. Но мама до сих пор меня «воспитывает»: все мои подруги замужем, а я до сих пор нет, у всех уже есть дети, а ей, видно, так и не доведется внука на руках покачать и т.д. Этим она сильно расстраивает меня.  Как мне убедить ее, что для меня сейчас это не главное?»
Ирина В., г. Волгоград

– Вряд ли вам удастся переделать маму, сколько бы вы ей ни доказывали свое право распоряжаться жизнью так, как вы хотите. Поэтому постарайтесь сами на нее не обижаться и принимать такой, какая она есть, с ее представлениями о счастье дочери. А чтобы не ссориться с мамой, попробуйте изменить тактику. Когда она начинает вас «воспитывать» – соглашайтесь с ней, повторяя фразу: «Да, я виновата…»

При этом на самом деле вы не должны испытывать чувства вины. Этот прием называется «открытая дверь»: человек изо всех сил пытается прорваться, уверенный, что ему окажут сопротивление, а никто и не собирается с ним воевать. После нескольких попыток у него обычно угасает желание наставлять на путь истинный.

«Мы женаты уже почти десять лет. И за все эти годы муж ни разу не принес мне цветы – просто так, без повода, ни разу не сказал каких-то особенных, теплых слов. Прихожу с работы, он лежит на диване. Всю семью я везу на себе. Обидно до глубины души – почему именно мне достался такой муж?»
Кира М., Новосибирская область

– Жизнь очень часто как бы подшучивает над нашими идеалами, сводя нас с человеком, который их не разделяет. Видимо, вы привыкли к тому, что каждая вещь знает свое место, считаете, что муж должен быть чутким, заботливым, работящим. А в результате выходите замуж за мужчину, который предпочитает полежать на диване, ожидая, когда жена за него все сделает. Жизнь как бы говорит вам: «Видите, у человека другие представления о семье, тем не менее вот уже 10 лет вы живете вместе и ничего…»

Вам можно посоветовать сделать следующее. Напишите на листочке бумаги все требования, которые вы предъявляете к мужу: от зарплаты до цветов без повода. И подумайте, от чего бы вы могли отказаться? Если муж никогда не говорил вам теплых слов, может, и не надо этого от него ожидать? Ведь когда-то он выбрал именно вас из всех женщин – разве этот поступок не заменяет всевозможные признания? Если он воспитывался в семье, в которой бросают вещи там, где снимают, может, проще подобрать их и положить на место, чем расстраиваться по этому поводу?

Оставьте в списке только те пункты, без которых вы не можете обойтись. Например, помощь по дому. И попросите мужа об этом. Но обратите внимание, чтобы в оставшихся требованиях один пункт не противоречил другому. Допустим, человек не может много работать и во всем помогать вам по дому. Выберите то, что важнее для вас. Если вы ослабите требования по мелочам, возможно, в чем-то важном муж пойдет вам навстречу.

«У меня в жизни большая драма – я очень хочу ребенка, но не могу забеременеть. Все на работе знают это и стараются обходить «детскую» тему. И лишь одна дама, у которой двое детей, все время рассказывает, кто какие оценки принес, кто из них что вытворил. А иной раз даже высказывает что-нибудь типа: «Не понимаю, как можно жить без детей?» Неужели она не видит, как мне больно?»
Кристина А., г. Тверь

– Возможно, и не видит. Не все люди задумываются, как их слово отзовется. Может, эта женщина вовсе не злая, а просто «толстокожая» и не чувствует вашей боли. Тогда ей надо сказать открытым текстом: «Когда вы говорите, что не представляете, как можно жить без детей, вы меня очень задеваете».

Если и после этого она будет продолжать подобные высказывания, значит, делает это специально.  Есть люди, которые самоутверждаются, обижая других. В этом случае спросите себя: «А хочу ли я испытывать те или иные чувства по заказу этой дамы? Нет? Значит, я просто не буду слышать то, что она говорит». Не дождавшись нужной реакции, такие люди обычно оставляют свою затею и ищут жертв среди более ранимых.

«В последние три недели в моей жизни творится что-то невообразимое. Все началось с того, что на меня напали во дворе, отняли деньги и украшения. Через два дня шеф сказал, что в фирме будут сокращения, и намекнул, что я – первый кандидат. Потом соседи сверху залили недавно отремонтированную кухню. А вчера из машины украли бумажник со всеми документами. За что мне такое?»
А. Г., г. Москва

– От того, что вы будете повторять этот вопрос, ситуация к лучшему не изменится. К худшему – может. Вы ведь знаете, что, когда мы сердимся на какого-то человека, он это чувствует и часто реагирует агрессивно. Сейчас вы обижаетесь на жизнь, и неудивительно, что она платит вам тем же.

Если вы не измените ситуацию, то она будет ухудшаться: например, возникнут еще и проблемы со здоровьем. Подумайте, что именно вы делаете не так. Где нарушена ваша гармония с окружающим миром? Может, вы сверх меры на кого-то злитесь, или завидуете, или тревожитесь? Постарайтесь избавиться от этих чувств. Затем представьте себе, что прошел год, и все эти неприятности не имели никаких серьезных последствий. Документы вы восстановили и уже забыли об этом, деньги вернулись к вам в виде неожиданной премии, соседи отремонтировали кухню и вы стали с ними хорошими друзьями, а сокращения в фирме либо не было, либо вам сразу предложили более интересную и высокооплачиваемую работу.

Подумайте, за счет каких ваших действий это могло произойти? Может, вы пошли к соседям не со скандалом, а как к друзьям, готовым вам помочь? Подумайте также, кого вы будете потом благодарить за то, что все разрешилось с пользой для вас? Может, однокурсника, которому вы позвонили и который предложил вам перейти в свою фирму?
Обычно мы ищем виноватых, а надо искать тех, кто поможет.

«Мы с сестрой находимся в затяжном конфликте. Я считаю, во всем виновата она, однако признаться в этом не хочет. Недавно я перенесла операцию и попросила ее убраться у меня в доме. Она пришла, все сделала. Но как? Формально, бездушно, лишь бы отделаться. Ушла, даже отказавшись от чая. Меня это обидело еще больше. Лучше бы я пригласила кого-нибудь из фирмы по уборке квартир!»
Полина Т., г. Санкт-Петербург

– Согласитесь, вы ведь приглашали сестру не для уборки, а для того, чтобы она признала свою вину, не так ли? Вы – одинокая, слабая, беспомощная. Какое же надо иметь черствое сердце, чтобы еще и сердиться на вас? На самом деле, с вашей стороны это была манипуляция. Конфликты так не решаются.

Вы сделали все, чтобы сестра почувствовала себя плохой. А это приведет лишь к тому, что она еще больше отгородится от вас. Даже если сестра во всем виновата, надо помочь ей выйти из этой ситуации с достоинством. Пригласите ее не для того, чтобы она выполнила какой-то долг перед вами, а для того, чтобы помириться. И проговорите спокойно свою конфликтную ситуацию. В конце концов, все может оказаться так, что никто из вас и не хотел обидеть другого, просто вышло недоразумение.

tech
При использовании материалов, ссылка на LifeLib.ru обязательна!
designed by Dr.BoT
© 2007-2011 LifeLib.ru